~~> Le JournaL D'uNe MaLaDe

Je suis triste. Tellement triste car ma vie qui avait pourtant si bien commencer va se finir sans doute , mal.

Je demande à mes parents de ne rien dire à personne car je ne veux pas être traiter diffèremment des autres. Surtout en ce qui concerne mes amis.Je veux que cette petite partie de ma vie reste comme elle est.
Certes ils vont sans doute être obligés de le dire au directeur de mon lycée, pour ne pas qu'il s'inquiète des cours que je vais devoir manquer à cause des traitements de longue durée ou je ne viendrais pas au collège a cause de la fatigue qui me gagnera de plus en plus.

A mon age comme toutes les filles de mon age, je pensais aux enfants que je voulais avoir. C'est affreux de savoir qu'on ne peut plus contrôler notre vie. Elle ne sera pas telle que je la souhaite quoi qu'il arrive de toute façon.

Je ne sais même pas si je peux parler du futur, si le ciel a prévu quelque chose pour moi.Ca se trouve ce qui m'arrive est prévu depuis bien longtemps, peut-être même avant que je naisse.Il n'a le droit de nous faire grandir heureux et de nous enlever si vite ce bonheur.Moi qui croyait tellement en lui, aujourd'hui je ne crois plus en personne , même pas en moi même.. C'est comme si , il m'avait trahi en quelque sorte., c'est vrai qu'il ne m'a jamais rien promi, mais pourquoi moi, qui lui a toujours été pourtant si fidelle.Je ne comprends peut-être pas tout a la vie, mais ce n'est pas une raison, je suis encore jeune.
Je n'ai jamais fait de mal à une personne, alors pourquoi m'en faire à moi ?
Je n'ai rien vécu encore, c'est de l'injustice et je suis en colère contre le ciel.

Ma vie est devenue une omßre, qu'on ne voit plus.



J'ai du mentir a mes meilleurs amis, car je ne veu× pas qu'ils aient peur de moi.

Si par une chance du ciel, j'arrive a m'en sortir, je leur dirais toute la veritee, mais ce n'est certe pas pour aujourd'hui.

Si par au contraire une mal chance de sa part, au cas ou les traitements ne marcheraint pas, je preƒere aussi qu'il leur reste que des ßons souvenir de moi.ou tout allait encore tres ßien.

Ma mere m'a dit que le medecin avait appeller, et qu'il m'interdisait de ƒaire des eƒƒorts physique, comme a l'école. J'en conclus donc que le sport est ßelle et ßien ƒini pour moi.

Quand le medecin a appellee ma maladie, cancer du sang, ce nom m'a evoquee la mort certaine.



Car pour moi le cancer est une epreuve qu'on ne peu× traversee seulement par la mort. Je me suis enƒerme dans ma chamßre, pour ne plus en sortir jusqu'a ce que ma mere m'est appellee pour le diner. Elle me demanda si tout allait ßien, moi ne voyant pas un autre moyen pour la rassuree, je lui declara que j'allais ßeaucoup mieu×, que je me sentais d'attaque pour tout.



Au ƒond de moi, j'aimerais parler a quelqu'un des souƒƒrances que j'endure, autant mentalement que physiquement. Mais je ne peu× pas ƒaire entrer une personne dans ma vie , ou les souƒƒrances sont les seuls sentiments qui passent. Ca serait etre egoiste et je ne suis pas ainsi. C'est pour ca que mon choi× a ete d'ecrire un journal intime, il sera le resume de ma vie, des souƒƒrances que j'ai vecu. Il sera aussi, peut-etre le dernier contact que j'aurais avec les autres.



Les mots sont pour moi, ßien plus qu'une ƒaçon de nous e×primer, les mots sont aussi a eu× tout seuls toute une histoire.Ils attendent qu'on vienne a eu×, ils nous ßousculent jamais.



Les mots sont un deu×ieme univers dans lequel je vis, et cela ƒait longtemps que je vis dans celui-ci.



Je suis un peu plus ƒatiguee chaque jour, et je ne peu× pourtant rien ƒaire a cela.Je me ßas, voila seulement ce que je peu× ƒaire.Je ne peu× rien ƒaire d'autre, que vivre ma vie, en pensant que je peu× mourrir un jour au l'autre.

Je me sOuviens de ma premiere rentree en primaire, je pleurais, cOmme tOus les autres enƒants qui m'entOurer.

Je me sOuviens de la premiere ƒOis que j'ai dis je t'aime a un garcOn.Je me sOuviens de chaque mOments ßien special de ma vie, et je suis tellement ƒiere de tOut ce que j'ai ƒais, enƒin je veu× dire que je ne regrette rien du tOut. Que si tOut etait a reƒaire, je reƒerais tOut pareil.

Je suis cOntente d'avOir vecu, des mOments tristes cOmme des mOments pleins de ßOnheure.



Je suis lOin d'etre une persOnne qui se plaint de tOut, et je me cOntente de tres peu, et cela est l'une de ma plus grande calitee.Cela est peut-etre ridicule pOur ceu× qui me lirOnt a jOur, si c'est le cas, mais je suis heureuse d'avOir ƒait ma vie cOmme je le desirais. Biensure , je ne vais cOmme meme pas jusqu'a dire que ma vie a ete parƒaite, mais je l'aime cOmme elle a été !

Seuls peut-etre les sOuvenirs que j'ai de mes parents reunis sOnt un peu vague.Car ils Ont divOrces quand j'avais 4 ans.J'avais tellement esperer les revOir un jOur,sOurires ensemßle,ricOler,se prendre la main cOmme la plus part des parents de mes amis ƒOnt.MOi de ce cOte la je n'ai pas eut de chance.Je n'ai jamais su demander a mes parents pOurquOi ils avaient divOrces, mais la questiOns ne se pOsent plus.Je suis tres heureuse, d'avOir des ßOns rappOrts avec mes deu× parents, car certains des adOlescents n'Ont eu× pas cette chance.



Les parents crOivent que c'est eu× qui en sOuƒƒrent le plus, ils ne savent pas ce que nOus leurs enƒants vivre pendant leur divOrce.C'est cOmme ci On m'avait vOler mOn reve le plus precieu× d'etre reunis avec mes parents se sOuriant,unis jusqu'a la vie cOmme On dit.Dans les divOrces, persOnnellement je pense que c'est les enƒants qui sOuƒƒrent le plus, mais mOi je n'ai pas tellement sOuƒƒert etant dOnner que j'etais encOre qu'une petite ƒille, je ne cOmprenais pas tOut a la vie, et tOut cOmpte ƒait peut-etre qu'ils aient divOrces quand je n'etais qu'une petite ƒille n'etais pas une si mauvaise chOse.



Maintenant que je suis atteinte de leucemie,mes parents ne changent pas et je ne veu× surtOut pas qu'ils changent.Je les aime tOus les deu×, pas plus qu'un que l'autre.Je ne veu× pas qu'ils me regardent autrement, parce que je suis malade, au cOntraire je veu× qu'il me regarde cOmme avant, avec autant de ƒiertee qu'avant, ceci me dOnnera ßeaucOup de cOurage.